[Eris]

Во тьме, на ощупь, перебирая струны,

Слепая девушка творила тихий гимн

Природе, холоду, безмолвию разлуки,

Любви, надежде, голоду тоски...

Она искала звуки, чтобы можно было

Увидеть мир - весь в красках, весь в цветах,

И чтобы солнце для неё озолотило

Кромку воды и пляски диких трав...

Она искала звуки для свободы,

Для грома топота бесчисленных копыт,

Для гривы, развевающейся по ветру,

Для дикой силы диких кобылиц...

Она искала звуки и для ветра,

Того, что гордо нёсся по траве,

Того, что волны поднимал небрежно,

Того, что видел целый свет...

И ветер замирал, причудливыми звуками

Пригретый и обласканный, как кот,

Он замирал, лаская руки девушки,

Целуя цальцы и ловя звучанье нот...

Она искала, родилась тревога,

Она заполнила весь мир вокруг неё,

Она искала что-то - что-то,

Что недоступно было и мертво...

Она искала тихий свет своей улыбки,

Она искала солнечный покой,

Она мечтала - видеть в синей глади

То, что её видеть навсегда запрещено...

Наощупь, бережно, едва касаясь,

Она хотела выразить безумную любовь,

И сердце молча плакало,

Когда, его касаясь,

Те звуки выражали лишь бессилие и боль.

(с)?

Эх, после Тинтала какое-то странное состояние печальной ностальгии. Тогда была так счастлива, что даже умереть не жалко в ту же минуту. Вообще придерживаюсь мнения, что если уж умирать, то умирать счастливой, а не забитой, больной и измученной. То есть не загнуться, не зачахнуть, не отбросить копыта а именно переступить грань между мирами с легкой улыбкой на лице, никак не похожей на звериный оскал боли и ужаса. Что-то меня куда-то не туда опять потянуло... сейчас еще про кладбища писать начну... а тут уж меня вообще не остановить: слишком много эмоций. Итак, речь шла о странном настроении... периодически нападает какой-то ступор, о чем-то думаю минут 15-20, не помню о чем, не помню, чего говорила или делала час назад... или пять минут назад. Невидящими глазами смотрю в стену, в голове, словно какой-то сиреневый туман, крутятся мысли, пытаюсь ухватить хоть одну - она тает, другие же наоборот стараюсь отталкивать, а они опутывают как паутина. Это совсем уже ни на что не похоже!!! Такое впечатление, что меня закодировали... В последнее время к тому же, стало все труднее сдерживать свои эмоции. То вроде бы я добрая, хорошая, всех люблю и шучу без перерыва, а в следующую секунду волна сдержанного некогда гнева, ненависти, досады накатывает, перерождаясь в слепую ярость. Готова убить всех кругом... в последний раз выплеснула этот гнев на бутылках около клуба... чуть в милицию не забрали. Потом так стыдно за себя было... да и до сих пор... весь день ходила со слезами на глазах. Самое отвратительное - когда самой перед собой становится стыдно... перед другими-то ладно, переживу, близкие люди поймут или простят, другие - осудят, потом забудут как ненужную информацию, а вот собственная совесть очень долго будет в самый неподходящий момент прокручивать в голове заезженные кадры с твоим позором. Наверное, поэтому так тяжело... и потому, что не понимаю, как это остановить... с каждым днем становится все хуже и хуже. Да еще и вторую ночь подряд меня преследуют сны с какими-то грязными подвалами, серыми переулками,тупиками мертвыми, грязными городами ... В чем дело?